Mea culpa

Resulta extraña la facilidad con la que se ordena una habitación. Es tan parecido a enterrar el pasado... Cogemos esto y lo ponemos aquí, bien escondido , o bien guardado según se mire. Ahora, cogemos esto otro y lo ponemos aquí, en el armario, en la percha, en los cajones...Y esto, esto... Lo tiramos.

Hoy no quiero juicios, pero podéis hacerlos. La verdad, ya me da igual. Aunque parezca extraño estoy empezando a pensar que sí soy egoísta. No sé en qué medida los demás pensais en una recompensa cuando hacéis algo "digno de elogio", y entendamos digno de elogio como una obra de buen samaritano.

Muchas veces pienso en ganarme el cielo así, y eso no es noble, ni justo... Ni nada en absoluto. Es algo tan vacío de moral que no tiene valor alguno. No estoy pasando de verdugo a víctima, bueno quizás sí pero no es mi intención. Estoy tratando de sincerarme conmigo mismo y no sé cómo hacerlo.

Primero puedo pensar en la navaja de Ockham. Cuando hay varias opciones, la más sencilla es la más propensa a ser la acertada. Cuando varias personas dicen que soy egoísta, y yo pienso que no lo soy, lo más sencillo es que esté equivocado. Sin embargo hay un problema, y es que quizás no me acepto como soy, no soy capaz de decir, así es en lo que te has convertido, ahora acéptalo.

Es algo curioso, como un demonio empeñado en actuar como un ángel. Ridículo. Tratar de comparar el pasado como el ordenar una habitación. A quién se le ocurre. Enterrar el pecado, o asumirlo en ti. Asumir no es malo, asumir el pecado no significa que vayas a practicarlo más, no hay que confundir esas palabras...

Es que.. Sacarse el diablo del corazón es tan difícil...O no, no sé. Pero en mi opinión creo que es mejor saber que somos maldad y bondad. Pero ahora sí que necesito ser perdonado. Necesito perdonarme a mí mismo, pero no puedo permitirme ese lujo. No sé qué necesito, tiempo, pensar... O lo único que quiero es disfrazar mis ansias de libertad para hacer lo que me salga de los huevos.

Quizás dejar que el pecado y tu sangre se mezclen sea algo realmente ruin, algo egoísta, resignado y cobarde. Pero joder, es que...Cuántos sufren por mi culpa? Cuántos han sufrido por mis actos? Independientemente de la intención de los mismos, causar dolor es pecar... No entendamos pecar como algo anticristiano, antieclesiástico... No lo entendamos como al religioso.

Dios santo... Sí necesito ser perdonado, pero con pedir disculpas no basta. He sido... He sido muy orgulloso, no he sabido darme cuenta de tantas cosas... Tantos detalles que no advertí y yo que me consideraba alguien observador. Las trampas del miedo son tan acertadas, la cobardía innata del hombre, en mí, es tan efectiva. Pero creo que ya es tarde para todo, para pedir perdón y para ser perdonado.

No hay penitencia... Porque quizás no sea digno de ella. En qué me he convertido. Lo sé todo, ahora lo entiendo. No fui modesto, sino ruin. Sí fui sincero en parte, pero en el resto solo actué por vanidad. Mi alma, si es que aún sigue ahí, está enferma de muerte. Estoy seguro, pero por qué me torturo? Para qué? Cuánta gente habrá hecho lo mismo y no le haya importado?

Pero yo soy débil? O estúpido, sí, seguramente lo segundo. Necesito ser perdonado. El pecado está comiendo todo mi ser, estoy dejándome invadir por él. Mi corazón está empezando a dejarse subyugar por el peor de los demonios, el que tengo dentro de mí, yo mismo. Cómo hago para sacarlo? Qué...hago para salir de aquí?

Si pedir perdón es insuficiente y además ya es tarde para eso.... Qué puedo hacer? Qué debo hacer...El miedo me está venciendo. No hay más que hablar, a pesar de que no tuve mala intención, sí tuve la culpa.

Espero que algún día pueda ser perdonado... En parte para sentirme más aliviado, pero sobretodo porque el día que eso ocurra será porque a quien herí, habrá vuelto a ser feliz de nuevo...